年輕的生命是色彩斑斕的，然而再鮮亮的青春也終少不了一抹灰色，就像無論陽光多么熾熱也終有被涼夜吞噬的那一刻，那一刻黑暗就是我的灰色華年。

2014年，于我而言重大而非凡，這一年我完成學(xué)業(yè)告別學(xué)生時代，這一年我初入社會領(lǐng)銜生活使命。這一年我本命年，我想十二年輪回，終于可以奮蹄恣意，心到之處夢向往之，何其快哉！不過，生活總喜歡嫉妒那些追求幸福的人，總不會讓我們既生且活得容易，因此我便被生活深深地嫉妒著。

我笑著離開了校園，仿佛走進(jìn)了一個更加美妙的空間，那時的我樂觀自信充滿期待，因為我正享受著人生中最燦爛的年華。我希望找到一份自己適合的工作，盡管不那么喜歡。因為我知道自己真正喜歡什么，并且把喜歡的事情當(dāng)作夢想來做。對于生命來說，這種希望或許是一個折扣；然而對于生活而言，這便是滿足。

我向生命許了一個折扣的希望，生活兌現(xiàn)我的卻是赤裸的現(xiàn)實。孤獨、焦灼、無奈的蝸居，從影視熒屏走到了現(xiàn)實生活，我從旁觀者到切身體會，我開始深刻地理解真正的生活。  

吃飯，這個每天必修而簡單的過程，讓我明白了什么是真正的孤獨，孤獨就是煮一鍋飯，一個人吃，只吃一口。食量本來就小的我，偏又難逃現(xiàn)實的愚弄，在這灰色的年華里一個人的晚餐吞下去的是生活的無奈，咀嚼的是滿口的孤獨，吃飯已不再是一個享受美味的過程，而是發(fā)酵孤獨的時刻。

有時候不知道是該慶幸還是該埋怨，自幼便渴望擁有一片獨立的空間，可是一直未能如愿，畢業(yè)時心想有了工作一定要找一個滿意的空間�？墒呛髞淼姆N種不如意，讓我不得不按捺下那時的希望，期望的空間沒有得到，憋屈時總會埋怨現(xiàn)實的不公，但是冷靜下來卻要慶幸好在還有一個容身之所。

現(xiàn)在，我有一個家，兩平米大小，這是名副其實的蝸居。當(dāng)然，我說的兩平米是專屬于我的兩平米，是排除公共活動區(qū)域后的兩平米。這兩平米，上面放著我的生活，下面藏著我的夢想，不過好在足夠容下我的睡眠，妙在睡眠里有無盡的夢想。在這里，我所占據(jù)的不過一床之隅的空間，我趴下便能擁抱所有。我常嘲諷自己，覺得自己是最富有的，因為我能夠時刻懷抱自己所有，而這是令多少家財萬貫的富豪們夙夜憂思卻難以企及的愿望。

我有一份工作，這份工作曾經(jīng)讓我驕傲于人前，后來卻讓我難以啟齒，甚至將我大好的年華緊緊地鎖在悲哀里，我的灰色年華也正是由于這份工作而定調(diào)。

走出校門，我憑著自己的興趣和優(yōu)勢，找到了一份讓大多數(shù)同學(xué)仰望稱贊的工作，這時我充滿熱情和勇氣，我相信美好的生活將會由此而開始，那些屬于我的美好年華也終將在我的青春里綻放�？墒切腋２]有想象的那么容易，不是你相信就會真的如你所愿。

一切放佛都是一個玩笑，在善良、情義、懦弱和無知的包裹下我選擇堅守了四個多月無薪的工作，直至最后走投無路才猶豫著離開�，F(xiàn)在想來都不知道是為什么而堅守，或許是為了那份初識的知遇，或許是為了最初的那點驕傲，或許是因為不甘服輸，不管為何我都把最好的心情灑在這最初的堅守上。如果有人問我后不后悔，我想我會糾結(jié)地說我不后悔，盡管有這么悲哀的結(jié)果，可是畢竟最初的邁步是帶著那么多熱情和勇氣，我可以否認(rèn)那段過去，可我不能否認(rèn)那時的自己。

想想那段時間的工作，上班的路上方寸之間感受到的是渾身的擁擠，這擁擠足以抒發(fā)每一個毛孔的無奈。每天要提前兩個小時準(zhǔn)備上班，每天要徒步十幾里路，還要往返乘坐兩個多小時的公交，最難熬的當(dāng)數(shù)下班的公交車上，又餓又暈，著實難以忍受，能夠堅持絕對可以稱得上好樣的。

我想那段堅守的工作給我更多的應(yīng)該是磨礪和成長，因為每日都難免憂慮未來和生活，內(nèi)心的容量便撐得很大，為了釋放我選擇了用文字抒發(fā)心里的郁結(jié)，后來我喜歡上了微文創(chuàng)作，再到后來我成立了中國微文創(chuàng)作會。我很感謝在那段沉悶的歲月里有微文相伴，感謝在那段灰色的年華里找到了一抹色彩。

其實，盡管經(jīng)歷了那么多的社會考驗，我依然對生活滿懷熱情，我依然還堅守著那個原來的自己，只是難免還沾惹著一絲灰色。那時的灰色年華畢竟已經(jīng)是那時了，此時的我正在努力地彩繪人生。就算再灰色的年華，我都有信心撕出一道亮色，而這亮色便足以讓我耀眼。

【編輯：黃先兵】