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我終于發(fā)財了。

只要我出了這幾道門去，那我可無論如何都得換身像樣的衣服。即使不是穿金戴銀，我也必須要拿得出場面；雖然還沒抵達愛慕虛榮的地步，可是此刻破爛的衣襟實在是寒摻過度！何況我已經(jīng)是一個腰纏萬貫的人了，換一身上好的衣服也是天經(jīng)地義的事情。

我蹲在角落里仰望著忽明忽暗的天空，只是由于前一夜的驚嚇？所以此刻的我還在有些失魂落魄的感覺�；蛟S這是老天對我的恩賜？可我明明就是死了的人�。』蛘邔τ诖丝痰奈抑荒苷f:“大難不入十八層地獄，必發(fā)橫財�！�

不管了，反正我就將逃離苦難的生活了。我終于再也不用像初中一樣只為了拿到十五元的報酬就去小煤窯里替人汗流浹背地背一噸煤炭……說起背煤，那可真是要命的活兒。由于年少的緣故？所以我自己是挖不下來的，再者，老板也不放心我自己開采！畢竟“二黃炭”的頂板不好，“草皮炭”的“窩路”難修，這些我都是不知道的。由于私自開采，所以小煤窯里的安全事故也是層出不窮！可是相對于自采自背來說，那只負責背就會安全很多！但只負責背價格就不會太高�？傊�，哪怕是自己的親戚他也要拿到七成的回扣�？墒怯龅铰吠酒教剐┟焊G的也倒還好，有的會有很多“陡凳”，每在那種情況下，那就需要費九牛二虎之力才能折返一個來回……盡管價格低廉，可在煤窯里只負責背的人也不止是我，比如我的鄰居謝小娟之類的也會去光顧。畢竟她們都說，哪怕是掙個三十二十也比在家坐著好出萬倍。在我的假期里，我的雇主一般都是海塘村的趙林子，他年齡只比我大出三歲左右，然而，他卻除了開采給我背的煤炭之外自己也會背個七八籮筐。只是我不知道他是哪里得來的力氣，總之他能一籮背個四百來斤！甚至在有人夸贊幾句的時候，他還能背出五百來斤。所以我初中的假期幾乎都不會失業(yè)，畢竟他走到哪口煤窯老板都是極其歡迎的。我曾勸過他不要如此拼命，可是他的回答竟是讓我無言以對的；“長痛不如短痛”往往都是他的精辟回答。但我知道，或許在下班的途中三五邀約談論起“產(chǎn)量”的時候他的笑容才是最好的詮釋吧。在我初中的時候，姐姐早已嫁入了婆家。姐夫也是一介“煤夫”，他也是靠著幫煤窯老板挖煤養(yǎng)家糊口。在我初二的時候，我與姐夫也曾有過短暫的合作。那是一個五月的日子，陰雨已經(jīng)席卷了半月之久，而我們前去上班的那一晚，由于煤窯是處于下坡處的緣故，煤窯的采煤點已經(jīng)完全被洪水淹沒！所以在進去之后我們也只得草草收場……那一刻，我不禁想起娘每天都用濕柴生火造飯！所以我便一如既往的把煤塊拾進籮筐中，哪怕姐夫一直提醒我天黑路滑也無濟于事。那一夜，恰逢回家的橋梁被洪水摧毀，所以我們只得繞路前行……但是瓢潑大雨一直撒下，我也只得一路負著籮筐里的煤塊前行！雨點逐漸淹沒了礦燈透出的視線，也把我的全身淋得沒有一寸干涸的地方�？墒俏医K究還是沒有因為勞累而扔下一塊煤炭。只是這時，姐夫則一路的怒吼起來：“誰叫你背這么多的？難道這是肉嗎？”

隨即，他就想退回來把我籮筐里的煤塊拋棄……這是我和他第一次鬧的糾紛。

“不用你管……”

平時我都是極其順從姐夫的，可是那一晚我竟然抗拒起來。從那一晚之后，我便再也沒給姐夫打過幫手了……往事不堪回首，或許一切都該煙消云散吧！就如我的功名利祿，隨著我的一命嗚呼之后也沒有人再愿意提及！可是這時的我卻逐漸按耐不住內(nèi)心激昂的情緒。且拋開初中不說，至少我也不用再像高中一樣八十元一天幫別人在隧道里冒著三十幾度的高溫扎整晌的鋼筋；甚至更不用再像在大一一樣一百元一天幫人在工地上扛運五方沙子，兩噸水泥……從此刻起，我終于可以過上花天酒地的生活，甚至我還會要風得風，要雨得雨……“可是這樣真的好嗎？我畢竟是從土坑里頂開干裂的縫隙冒出來的人。”，“不管了！做個有錢人沒有什么壞處？對，我就要脫胎換骨。”與什么過不去也千萬不要與金錢過不去。一路走來，想起娘去別人家里低聲下氣借錢供我讀書那些日子，我真的把有錢人的地位設(shè)想到了天上�？纱覐幕孟肜锘剡^神來，眼前的一切又像是逼我趕緊作出抉擇！但我到底要從哪一道門里穿過呢？這還真讓我絞盡腦汁。我心里不禁油然而生出一種感覺，反正火門與水門是絕對不行的！畢竟我真的懼怕火或者水會毀了我的財產(chǎn)。如若把我的錢財毀了？那還真不知道在這個無依無靠的世界里到底該怎么存活下去。海塘村都有一個：“寧許人，不許神”的說法。雖然神該敬畏，但我覺得鬼絕對是最難纏的！何況我還欠著牛頭馬面的兩萬塊冥幣，這才是天大的問題。我不知道在這樣的世界里生活久了我會不會也會變得冷酷無情，一切向“前”看？可至少在這一刻，我還在記得自己復活的心還沒有完全覆滅。因為在我心里，人生就需要一往直前，何況越是殘酷的現(xiàn)實，惡劣的環(huán)境才更能磨練不甘平凡的心志。

但不管了，此刻在陰間，我首先要做的就是捧著一顆復活的心過上紙醉金迷的日子。

那忘生門又如何？我在心里糾結(jié)起來。不！我不能忘記生前的事情；雖然在人間我的生活是極其悲劇性的，也且不論在大學期間我已經(jīng)學習了處理環(huán)境污染和正確運用法律法規(guī)的知識，總之，在我畢業(yè)之后我一定會一步一步地憑借著自己的力量去治理人間的污染……更別提母親的一個微笑、同學的一個擁抱，或者我未見面的女朋友的一聲尖叫都成了我無法忘懷的根本。說真的，在此之前我都一直是一個喜歡苦難生活的人，畢竟只有生活在底層的生活中才會洞察到無端的病因，感受到現(xiàn)實的所有冷暖，甚至是內(nèi)心里觸發(fā)的全部辛酸？換句話說，其實我們的人生盡如一張白紙，如果你所擁有一個奢靡的環(huán)境，那可能你會被疊放在書房里當作溫室里的花朵；然而如果你所面臨一個困厄的境地？那你可能會被穿插到人間寫滿不盡的詩意。溫室里的花朵也會開花，但它們絕對經(jīng)不起任何狂風驟雨的摧殘；苦難里的詩意會褪色，可它們卻絕對受得住所有寒來暑往的拷問。一生只不過幾十年光景，可有的人卻能在這幾十年之間名垂千古，可有的人卻只能在這幾十年之后化為灰燼。但此刻的我已經(jīng)開始搖擺起來，以前在追求功名利祿之余我都會認為平凡和苦難的生活才是精神之所向！可是從前我也壓根沒有想到拿著三千萬冥幣會有一種與眾不同的感覺。原來，這種感覺真的可以使人完全改頭換面；也可以把先前的承諾摧毀至一干二凈。

那生死門又如何？不管了，反正我已經(jīng)是死了的人，或許過去之后還會重生呢。這時，我只能這樣給搖擺不定的自己打氣。在人間的時候，我會為了與娘的一句斗嘴或者和女生的一紙承諾而妄言生死，可如今真正到了生死的面前我卻顯得如此畏懼。是��！有的事情平時都總是掛在嘴上，而真正要做選擇的時候卻難以抉擇；有的事平時都放在心里，而到做的時候卻坦然自若。

不管了，就生死門吧。

過了一分鐘之后，待整理了一下纏住我的鐐銬，矯正了一番鎖住我的琵琶鉤之后，我終于推開了生死門。